삶을 돌아보는 순간마다 우리는 왜 그때 그렇게 했을까를 되묻게 된다
한낮의 햇살이 바닥을 물들일 때, 커피 한 잔을 손에 들고 창밖을 내다보며 문득 지난날의 나를 떠올린다. 그 시절의 나, 그때의 우리는 왜 그렇게 급했을까? 왜 그토록 흔들렸으며, 왜 그렇게 망설였을까? 질문들이 꼬리를 물고 이어진다. 대답을 찾으려 애쓸수록 시간은 멀리 도망가버린다. 그렇지만 그 질문들은 마치 오래된 벗처럼 어느 날 불쑥 찾아와 자리를 차지한다.
어린 시절엔 모든 게 단순했다. 세상이 작고, 문제가 단순하며, 그 해결책도 손에 닿을 듯 가까웠다. 친구와 다툰 날엔 달콤한 간식 한 입이 모든 걸 잊게 만들었다. 시험에서 잘못된 답을 써낸 날에도 부모님의 위로 한 마디면 충분했다. 그러나 나이를 먹고, 세상이 넓어지며, 문제들은 점점 복잡해졌다. 간단히 풀 수 없게 얽혀버린 실타래처럼, 삶은 더 이상 정답을 찾아 헤매는 수학 문제가 아니게 되었다.
가장 어려웠던 시절은 아마도 선택의 순간들이었던 것 같다. 고등학교를 졸업하던 날, 대학 입시를 준비하며 목표를 고민하던 나를 기억한다. 그때의 나는 사회적으로 성공한 사람이 되고 싶었다. 부모님의 자랑이자 친구들에게 부러움의 대상이 되는 것이 목표였다. 하지만 정작 내가 정말 원하는 게 무엇인지는 몰랐다. 단지 주변의 기대에 부응하기 위해 달리고 있을 뿐이었다.
결국 대학에 입학했고, 또다시 선택의 순간이 찾아왔다. 전공을 선택해야 했고, 진로를 고민해야 했다. 이번에도 나는 솔직하지 못했다. 안정적이고 보편적으로 인정받을 만한 선택을 했던 것 같다. 당시의 나는 그 선택이 옳다고 생각했지만, 마음 한구석엔 늘 의문이 있었다. '이게 정말 내가 원한 길인가?' 시간이 흐를수록 그 질문은 더 커졌다.
일터에 나가면서 삶은 더욱 분주해졌다. 매일 같은 시간에 일어나 비슷한 경로로 출근하고, 주어진 일들을 처리하며 하루를 보냈다. 주말이면 친구들을 만나거나 휴식을 취하며 그간의 피로를 풀었다. 그러나 반복되는 일상 속에서도 마음속 깊은 곳에서는 항상 불안감이 자리 잡고 있었다. 삶의 목적을 놓치고 있다는 생각이 내내 나를 따라다녔다.
어느 날, 회사를 마치고 집으로 돌아오는 길에 지하철에서 문득 이런 생각이 들었다. '만약 오늘이 내 인생의 마지막 날이라면 나는 후회 없이 떠날 수 있을까?' 그 질문에 쉽게 대답할 수 없었다. 후회가 많았다. 조금 더 사랑하지 못한 것, 더 웃지 못한 것, 더 용감하게 도전하지 못한 것이 아쉬웠다.
그날 이후 나는 조금씩 달라지기 시작했다. 삶을 단순히 살아내는 것이 아니라 진짜로 살아보자는 결심을 했다. 더 이상 타인의 기준에 나를 맞추지 않기로 했다. 그것은 쉽지 않은 과정이었다. 오래된 습관과 두려움을 버리는 일은 마치 굳은 살을 깎아내는 것처럼 고통스러웠다. 그러나 한편으론 새살이 돋아나는 기쁨도 있었다.
작은 변화들이 큰 변화를 만들어갔다. 더 많은 시간을 나 자신에게 투자하기 시작했다. 좋아하는 일을 찾고, 그 일을 배우고, 그것에 몰두하며 나는 점점 더 내면의 만족을 느낄 수 있었다. 새로운 사람들을 만나고, 다양한 경험을 하며 나는 더 넓어진 세상을 마주할 수 있었다.
이제는 어떤 선택을 하든 후회하지 않기로 다짐한다. 그 선택이 옳든 그르든, 그것은 결국 나의 선택이다. 그리고 그 선택의 결과는 모두 내 삶의 일부가 될 것이다.
삶은 길고도 짧다. 지나고 나면 모든 순간이 다 소중하다. 그래서 나는 다시 커피 잔을 들고 창밖을 내다보며 마음속으로 이렇게 다짐한다. '지금 이 순간, 나 자신에게 솔직하자.'
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